Witze!!Lachen erlaubt

Ohaa hahaha hehe

Yo in der Schule lacht man recht wenig.., Deswegen hier die Witze
Ihr könnt freilich auch was dazuschreiben(sollt ihr sogar ) :

Öhm... Juliii?

Wir lachen wenig? Bist du des Wahnsinns? xD Wir schmeißen uns jeden Tag weg

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig.
Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So, das braucht Ihre Frau mindestens drei bis fünf Mal die Woche!" Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer: "hai tooooo, hai tooooo". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai toooooo!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Ein Pärchen beim Sex. Sie fragt Ihn: "Schatz, liebst du mich?" Darauf er: "Na klar, oder denkst du ich mache Liegestütze?"
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Erika und Oskar gehen durch den Wald, plötzlich sagt sie: "Oskar, sei ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mit mir schlafen." Oskar antwortet: "Aber woher denn! Hältst du mich für einen Lustmolch?" Etwas später fragt Erika erneut: "Oskar, du kannst leugnen so viel du willst, aber ich habe immer noch das Gefühl, dass du mit mir schlafen willst!" Oskar ist entrüstet: "Wirklich Erika, ich denke nicht daran!" Ein paar Meter weiter bleibt Erika plötzlich stehen: "Oskar, tu mir bitte den Gefallen und schlafe mit mir, damit ich dieses blöde Gefühl endlich loswerde."
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Eine hübsche junge Dame steht am Straßenrand und hält ihre Katze auf dem Arm. Kommt ein Jüngling vorbei und fragt: "Darf ich die Muschi mal streicheln?" Darauf die Frau: "Aber gerne doch, aber wer hält solange die Katze?"
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Ein Mann und seine Frau kommen im Zoo an einem Gorilla-Käfig vorbei. Plötzlich schnappt sich ein Gorilla die Frau und will sich über sie hermachen. Die Frau schreit und fragt aufgeregt ihren Mann, was sie denn jetzt tun soll. Darauf der Mann: "Sag doch, du hast Kopfschmerzen!"
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Beim Arzt: "Herr Doktor, beim Sex schläft sie immer ein!" Darauf der Doktor: "Wer? Ihre Frau?" "Nein, nein. Meine Hand!"
Ein Ehepaar liegt gemeinsam im Bett. Nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben möchte. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
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Treffen sich zwei Frauen, sagt die eine: "Bei neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Sagt die andere: " Komisch, bei mir ist das genau umgekehrt."
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Kommt der 18jährige Sohn viel zu spät nach Hause. Fragt der Vater, wo er denn so lange gewesen sei. Darauf der Sohn stolz: "Vater, ich hatte gerade mein erstes Mal!" Überglücklich meint der Vater, dass sich der Sohn doch erst mal hinsetzen und ein Bier trinken solle. Erwidert der Sohn: "Ein Bier würde ich gerne trinken, aber hinsetzen kann ich mich nicht!"
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Einem netten Mann begegnet eine Super-Blondine. Er spricht sie an mit der Frage: "Wohin gehen denn diese wunderschönen Beine?" Sie: "Wenn nichts dazwischen kommt, heute Abend ins Kino!"
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Zwei Frauen unterhalten sich: "Wenn ich Wäsche waschen will, probiere ich, nach welcher Seite sein Schniedel fällt. Fällt er nach rechts, wird das Wetter gut und ich kann die Wäsche im Garten aufhängen. Fällt er nach links, wird das Wetter schlecht und ich hänge sie auf den Dachboden." "Und wenn er nicht umfällt?", fragt die andere. "Dann wasche ich keine Wäsche."
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"Was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?" "Ooch, wir haben männliche Prostituierte gemalt!" "Männliche Pro ... Prostituierte?" "Ja, Strichmännchen!"
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Der frisch verheiratete Ehemann hat gerade seine Jungfräulichkeit verloren und beobachtet nun seine Angebetete. Sie sitzt vorm Spiegel, hebt die Arme und kämmt sich die Haare. Er sieht die unrasierten Achseln und murmelt: "Um Himmels Willen, noch zwei!"
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Was sagt ein Macho, wenn er beim "Einen-Geblasen-Kriegen" keinen hochkriegt? "Sag mal, Baby, passiert Dir das öfter?"
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Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: "Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?" "Nur wenn ich ein neues Kleid will."
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Was ist die Ewigkeit? Die Zeitspanne zwischen dem Orgasmus des Mannes und dem Zeitpunkt, bis die Frau endlich verschwindet.
Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. "Gestern", erklärt Carmen stolz, "hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein." "Wie kommst du denn da drauf?", fragt ihre Kollegin Jessica. "Er hat mir seinen Penis gezeigt", antwortet Carmen. "Und was, bitte schön, ist ein Penis?", fragt Jessica ratlos. "Ist das Gleiche wie ein Schwanz", antwortet Carmen, "nur halb so groß."
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"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi", prahlt der römische Taxifahrer während der Fahrt. "Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit der rechten winken wir den Signorinas." - "Und wie lenken Sie?", fragt der Fahrgast skeptisch. "Ich sagte ihnen doch", ruft der Taxifahrer, "in Rom fahren nur wirkliche Männer Taxi."
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"Toll, genau die hat mir noch gefehlt", beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht. "Noch so ein Ding, dass sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht."
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Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. "Wie bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekommen?" - "Ach", sagt die andere, "500,- EUR hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben." - "Ganz schön anstrengend, wie?", kichert die Freundin. - "Na, und erst für die vier Sargträger."
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Der fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen. "Eigenlich hatte ich gehofft", sagt er traurig, "dich kniend neben dem Bett vorzufinden." - "Wenn Du es so willst, meinetwegen", sagt sie. "Aber dann kriege ich immer Schluckauf."
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Zwei Freunde unterhalten sich. "Kennst du eigentlich die Rodeostellung?", fragt der eine. - "Nein." - "Die geht so: Du sagst deiner Frau, dass du sie von hinten nehmen willst. Sobald du angefangen hast, sagst du ihr, sie mache das fast so gut wie deine Sekretärin. Dann versuchst du sie noch möglichst lange zu reiten."
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Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."
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Ein Mann geht in ein nobles Herrenbekleidungsgeschäft und erkundigt sich ausgiebig nach den Preisen für Slips und Hemden. Dann bedankt er sich und geht. Am nächsten Tag kommt er wieder und treibt das selbe Spiel. So geht es eine Woche lang, bis es der Verkäuferin zu bunt wird. Beim nächsten mal nennt sie ihm andere Preise. "Merkwürdig", konstatiert der Herr. "Warum sind die Hemden teurer und die Slips billiger geworden?" "Ach, das ist ganz einfach",erwidert die Verkäuferin spitz.
"Wir haben die Slips bisschen runter gelassen und die Hemden etwas angehoben, damit Sie uns besser am Arsch lecken können!"
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Fragt die Lehrerin den kleinen Veit: "Was willst du denn später mal werden?" "Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer." "Sehr interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?" "Das ist mir wurscht. Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."
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Bravo - Dr. Sommer Team Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?" Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
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Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" - "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." - "Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"
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Kommt ein Pole in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Keine Ahnung, das hier ist eine Apotheke und kein Reisebüro." Der Pole verlässt das Geschäft und kommt am nächsten Tag wieder: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" "Das habe ich Ihnen gestern schon gesagt, dies ist eine Apotheke und kein Reisebüro; wenn Sie wissen wollen, wann das nächste Flugzeug nach Polen fliegt, dann müssen Sie in einem Reisebüro nachfragen!" Der Pole verlässt wieder die Apotheke und erscheint einen weiteren Tag später abermals dort: "Wann fliegt das nächste Flugzeug nach Polen?" Da wird es dem Apotheker zu bunt, er schnappt sich den Polen am Kragen, zieht ihn hinaus auf die Straße, zeigt mit dem Finger auf das Schaufenster und sagt: "Sehen Sie, da steht Apotheke!" Der Pole zeigt auch auf das Schaufenster und sagt: "Und da steht Pollenfluginformation."
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Ein älteres Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt er freudestrahlend zu ihr: "Du, Schatzi, ich habe gerade eine Tablette genommen." Darauf sie: "Eine Tablette?"- "Ja, eine Viagra." Sie seufzt und sagt: "Ich habe auch eine Tablette genommen - eine Aspirin..."
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Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!
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Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weißt du, was geschah? Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen...
Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen. "Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!" "Das ist meine Uniform, Mama!" "Und was ist das, was da am Gürtel hängt?" "Das ist eine Handgranate, Mama - für was ist denn die gut?" Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft. "Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?" "Das ist eine Leuchtrakete, Mama - für was ist denn die gut?" Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft. "Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!" "Wieso, was ist mit ihm?" "Der war im Hühnerstall!"
Ein älterer Mann steht an der Kasse im Konsum an. Fragt ihn die Kassiererin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?" Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He Fräulein, ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"
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Die EU hat ja bekanntlich eine neue Regelung festgelegt: Jeder, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt, muss ein gelbes Nummernschild haben. Holland hat diese Regelung bereits umgesetzt.
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CIA, Mossad und BND nehmen am Wettbewerb "Wer ist der beste Nachrichtendienst" teil. Aufgabe: In kürzester Zeit in einem Wald ein Wildschwein fangen. Zwei CIA-Beamte stürmen in den Wald, man hört sechs Schüsse und lautes Geschrei. Nach fünf Minuten kommen die zwei mit einem Wildschwein aus dem Wald heraus. Zwei Männer vom Mossad gehen in den Wald. Totenstille. Nach drei Minuten kommen sie mit einem erlegten Wildschwein zurück. Die zwei Männer vom BND gehen in den Wald. Nach einer Stund kommen sie mit einem Hirsch zurück. Der eine redet wie wild auf den Hirsch ein: "Gib endlich zu, dass du ein Wildschwein bist."
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher sitzen in der Kneipe beim Bier. Sagt der Amerikaner: "Bei uns in Amerika gibt es ein Hochhaus, das hat 361 Stockwerke!" Meint darauf der Russe: "Ach, bei uns gibt es eine Brücke, da muss man zweimal Tanken, um rüberzukommen." Der Deutsche: "Das ist doch noch gar nichts! Bei uns gibt es einen Mann, dessen Glied ist so groß, da passen dreizehn Raben nebeneinander drauf!" Ein paar Bierchen später sagt der Amerikaner: "Hmm... ich muss zugeben, ich habe ein bisschen gelogen. Das höchste Hochhaus hat nur 360 Stockwerke." Auch der Russe meint: "Bei unserer großen Brücke muss man auch nur einmal Tanken, um rüberzukommen." Nun gesteht auch der Deutsche: "Okay, ich gebe auch zu, dass ich gelogen habe. Auf das längste Glied passen keine dreizehn Raben drauf. Der dreizehnte rutscht mit einem Bein immer ab!"
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Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinanderbekommen!"
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Zwei Blondinen treffen sich in Hamburg. Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich bin schon mit meinem neuen Chef übers Wochenende nach Berchtesgaden gefahren!" Fragt die andere: "Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" Antwortet sie: "Ja, gleich hinter Hannover!"
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Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"


Offiziers-Casino. Oberst zum General: "Gestatten, Herr General, Ihre Hose steht offen!" - "Experiment, Herr Oberst. Gestern Hemd aufgehabt, sofort steifen Hals bekommen...!"
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Eine Frankfurterin kommt nach Köln und sieht bei einer Prozession mit sichtlichem Wohlgefallen den kleinen, weißgekleideten Mädchen zu. Endlich beugt sie sich zu einem der Mädchen hinab, streicht ihm übers Haar und sagt: "Bist du aber ein liebes Kind!" - "Ich bin ein Engelchen, du dumme Kuh."
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Ein Junge bestaunt eine Zirkusdame, auf deren Oberschenkeln links ein Pferd und rechts ein Cowboy tätowiert ist. Nach einer Weile fragt er die Dame: "Sagen Sie mal, wer hat denn dem Cowboy das Loch in die Pelzmütze geschossen?"
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Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: 1. Frau weg 2. Job weg 3. Kratzer im Lack
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Gespräch unter Freunden: "Wie kann ich meine Frau risikolos umbringen?" "Ganz einfach, liebe sie vier Wochen lang pausenlos jede Nacht - das überlebt sie nicht." Nach gut drei Wochen kommt der Freund, um nachzusehen. Die Frau, vollbusig und rothaarig, trällert in der Küche ein fröhliches Liedchen, während der Ehemann ein Bild des Jammers bietet. "Na, wie geht's?" "Danke der Nachfrage", antwortet er, "mir geht's einigermaßen, aber schau dir mal meine Alte an, die ahnt noch nicht, das sie in drei Tagen tot ist."
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Ein Kunde geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist, und ruft nach hinten: "Herr Meier, haben Sie noch 'Die Unschuld'?" Kurze Zeit vergeht, dann hört man aus dem Lager: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht."
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Resigniert seufzt das Schildkrötenweibchen: "Immer nur Sex im Kopf - alle hundert Jahre will er das selbe."
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Ein Specht kommt von einem langen Ausflug zurück in sein Waldgebiet. Er krallt sich an einem Baum fest und führt einen kräftigen Schnabelhieb gegen den Stamm. Im selben Augenblick schlägt zufälligerweise der Blitz in genau diesen Baum ein und er fällt um. Sagt der Specht: "Da sieht man mal, was so ein paar Tage Urlaub ausmachen."
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Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: ´Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt.´ ´Ich verstehe´, sagt der Psychiater, ´ich glaube ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.´ Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: ´Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.´ Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: ´Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta.´
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Ein Bayernurlauber begegnet bei einem Spaziergang einem Bauern, der seine Wiese mäht. Der Tourist spricht den Bauern an: "Schönes Wetter heute, nicht?" Der Bauer mäht bedächtig weiter. Neuer Anlauf: "Schönes Wetter heute, oder?" Wieder keine Antwort, er mäht bedächtig weiter. jetzt wird es dem Urlauber zu bunt: Schönes Wetter heute, aber auch ganz schön dumme Leute hier!" Da dreht der Bauer sich langsam um und sagt: "Ja, aber die fahren ja, Gott sei Dank, nach 14 Tagen wieder ab."
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Ein Mann sagt zu seinem besten Freund: "Weißt du, dass jeder Mann, der mit meiner Frau schläft, taub wird? - "WAS?"
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Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?" - "Warum nicht, für eine Million!" - "Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!" Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. "Wo ist denn Dein Hund?" - "Verkauft. Für eine Million!" - "Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?" - "Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..."
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Mami, Mami, kreischt die kleine Sibylle und rennt ins Haus. "Der Nachbarsjunge wollte schon wieder "Mann und Frau" mit mir spielen" "Du hast doch hoffentlich nein gesagt?" fragte die Mutter ängstlich. "Natürlich", antwortete die kleine Sibylle, "ich lass mich doch nicht vernaschen, nur weil bei der Sesamstraße grad eine Bildstörung ist."
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Ein junger Mann hat einen zu kleinen Penis. Da er sich schämt, darüber mit seiner Freundin zu sprechen, fährt er mit ihr in dunkler Nacht in den Wald. Nach einer Weile öffnet er den Reißverschluss und legt ihn in die Hand der Angebeteten. Darauf sie: "Aber du weißt doch ganz genau, das ich nicht rauche!"
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein. Kommt Tags drauf Frau Kummer: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein", sagt der Metzger freundlich, "das gab es gratis zur Einführung." "O Gott", stöhnt Frau Kummer und ich habe es gegessen!
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Nach einem Riesenkrach schläft das junge Ehepaar nun schon wochenlang in getrennten Zimmern. Eines Abends klopft er an die Schlafzimmertür. Sie ist immer noch nicht zur Versöhnung bereit und reagiert nicht. Da versucht er es noch mal etwas energischer und sagt: "Schatz, dann mach doch wenigstens die Tür auf und schau, womit ich geklopft habe!"
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Zwei Frauen haben sich nach längerer Zeit wieder einmal getroffen und die eine lädt die andere ein: Komm doch mit zu mir, wir haben uns ja solange nicht gesehen, wir trinken gemütlich Kaffee, und dann kann ich dir auch unsere Wohnung zeigen." Die Bekannte sagt zu, sie trinken zusammen Kaffee, und dann kommt die Wohnungsbesichtigung. "Du", sagt die Besucherin, "es geht mich zwar nichts an aber ihr habt ja getrennte Schlafzimmer." "Ja, ja", sagt die andere, "das haben wir schon immer." "Und wie ist das", will die Besucherin wissen, "wenn dein Mann mit dir kuscheln will?" "Na ja, dann pfeift er nach mir!" "Aha, und wie ist das, wenn dir danach ist?" "Ganz einfach! Dann geh' ich hinüber in sein Zimmer und frag' ihn, ob er gepfiffen hat!"
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Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen. "Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme." Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat. Der Jäger wird darauf angesprochen. "Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links." "Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen." "Dann komme ich zu spät."
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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch an die Brust fassen können.
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Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst. " "Doch, Frau Lehrerin. " "Dann wiederhole, was ich gesagt habe " "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad.
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Die Lehrerin in der Schule fragt nach Blumennamen die man mehrmals trennen kann.
Karlchen : Al- pen- veilchen !!
Lehrerin : Schön ,Schön, Schön
Hans : Dotter-blu-me
Lehrerin : Schön, Schön, Schön
Fritzchen : Ge- schlechts- ver- kehr !!
Lehrerin : Fritzchen, aber das ist doch keine Blume !!
Fritzchen darauf : JA, aber . . .SCHÖN SCHÖN SCHÖN
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Oma ist zu Besuch und hilft der zehnjährigen Heidi bei den Schulaufgaben. Da fragt die Kleine nach einem Blick ins Sexualkundebuch: "Du, Oma, was ist eigentlich ein Penis?" "Aber Kind", entrüstet sich die alte Dame, "so etwas nimmt man doch nicht in den Mund!"
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Der französische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor, aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf tragen soll. Seine Ordonanz rät ihm: "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut nicht sehen und gerieten nicht in Panik." Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune Uniform!"
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Zwei alte Schulfreunde treffen sich. Einer der beiden hat gerade seine Frau verloren. Der andere spricht sein Beileid aus und fragt wie das denn passiert sei. Sagt dieser: "Sie ist an einer Pilzvergiftung gestorben!" - "Das ist aber tragisch, mein Beileid!" Es vergeht einige Zeit und die beiden treffen sich erneut. Schon wieder hat der Pechvogel eine Frau verloren. "Was? Schon wieder eine Frau verloren? Mein Beileid, was war es denn diesmal?" - "Es war wieder eine Pilzvergiftung!" Es vergehen viele Jahre bis sie sich zufällig an einer Bushaltestelle treffen. Erneut ist der eine Schwarz gekleidet. "Nee, sag nicht du hast schon wieder eine Frau durch Pilzvergiftung verloren?" - "Nein, diesmal durch Schädelbasisbruch!" - "Das ist ja schrecklich, wie ist das denn passiert?" - "Naja, die wollte halt die vergifteten Pilze nicht essen...!"
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Eine (etwas ältere) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild herauf und herunter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."
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Eine Kannibalenfamilie mit Gästen sitzt am Tisch und isst zu Abend. Der kleinste in der Familie sitzt unterm Tisch. Der Vater wirft dem kleinen immer ein paar trockene Brotstückchen zu worauf ein Gast fragt, wieso der kleine nur Brot bekommt und kein Fleisch. Der Kannibalenvater antwortet: "Nein, nein, das macht nix. Die Oma hat ja ein offenes Bein, da kann der kleine sein Brot eintunken..."
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Eine Blondine ist mit ihrem Freund zusammen. Sagt der: "Hör mal Blondie, richtig gut bist du nur im Bett, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer 100 Euro, ist das klar?" Blondie zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. "Bist du verrückt, schon wieder da?" schreit ihr Kerl. Blondie antwortet kleinlaut: "Naja, hundert Euro war einfach zu teuer, ich hatte doch nur zweihundert Euro, und die waren ruckzuck weg!"
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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück" Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
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Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Hotel fragt er den Kellner im Interhotel, was er bestellen könne. Der Kellner darauf: "Alles, mein Herr!" Gast: "Das glaube ich nicht." Kellner: "Nennen Sie mir ein Gericht, und ich serviere es Ihnen. Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar." Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes. Eine Stunde vergeht. Nicht, der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt. "Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht." "Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde." "Das schon", sagt der Kellner, "aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."
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"Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." - "Für was brauchst du den einen Tampon?" - "Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen."
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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"
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"Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?" - "Weil Kakteen im Moment so billig sind!"
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"Mami, stimmt es eigentlich, dass mich der Storch gebracht hat?" - "Ja, warum denn?" - "Oje, dann ist der Papa impotent!"
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Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben? Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage. Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da. Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer. Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.
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Der progressive Biologielehrer beginnt seinen Aufklärungsunterricht in der neunten Klasse. "Heute geht es darum, wie sich Bienen fortpflanzen. Anja, beschreibe mal deinen letzten Samstagabend!" "Samstagabend...", überlegt Anja, "da war ich mit meinem Freund auf Schalke, danach waren wir in einer affengeilen Disco, dann sind wir noch auf seine Bude und haben ordentlich gepoppt." Sagt der Lehrer: "Und so ähnlich machen es auch die Bienen."
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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiß, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"
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Ich habe ein tolle Frau für Ihr Striptease-Lokal! Wie sieht sie aus? 150 oben, 70 Taille, 100 Hüfte!" "Was kann sie denn?" "Sie kriecht auf der Bühne herum und versucht sich aufzurichten!"
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Ein kleines Mädchen schiebt ihren Puppenwagen. Eine ältere Frau schaut hinein, und wundert sich: "Du hast ja keine Puppe im Wagen." "Ich nehme ja auch die Pille!"
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Ein Mann und eine Frau sitzen in der Münchner U-Bahn. Nach kurzer Zeit beginnt er, sich an sie heranzumachen und versucht, seine Finger an ihre Brustwarzen zu bekommen. Sie knallt ihm eine. "Ich wollte nur Radio Luxemburg einstellen", entschuldigt er sich grinsend. Sie zeigt auf seine Hose und antwortet: "Bei der kurzen Antenne bekommen Sie sowieso keinen Sender rein!"
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Ein Inder kommt mit seiner jungen Frau zum Missionsarzt. "Ich möchte meine Frau bei Ihnen umtauschen. Sie funktioniert nicht richtig." "Funktioniert nicht...?" "Ich will es Ihnen erklären, Herr Doktor. Also - wenn ich Reis pflanze, dann ernte ich Reis. Wenn ich Gummibäume züchte, ernte ich Gummi. Wenn ich aber Inder säe und Chinesen ernte..."
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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was essbarem drin. Natürlich haut unser freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
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"Sag mal", fragt ein freund den anderen, "wo hast du denn das blaue Auge her?"-"Das war so: ich stehe auf der Rolltreppe, und vor mir eine Frau. Bei der hatte sich der Rock in der Pofalte eingeklemmt. Da wollte ich so höflich sein und hab ihn rausgezogen. Und sie hat mir eine gelangt!"-"Na gut, aber warum ist dein anderes Auge auch blau?"-"Ich wollte es wieder gut machen und hab den Rock zurückgesteckt."
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In der Kondom-Abteilung eines Erotik-Shops erscheint hochempört ein Kunde: "Ich muss mich beschweren. Die bunten Kondome, die ich gestern gekauft habe, färben ab!" Die Verkäuferin ist ein wenig verlegen und weiß nicht, was sie sagen soll. Da mischt sich ein in der Nähe stehender alter Opa ein: "Und außerdem knicken die Dinger auch noch in der Mitte immer durch!"
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"Platzangst haben Sie?" wiederholt der Psychiater. "Ja, Herr Doktor", wird der Patient konkret, "immer wenn ich mir einen Kondom überstreife!"
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Ps bin auf s. 12 gewesen